金曜日からゴールデンウイークが始まったんですが、
早くもヒマでヒマでしょうがない。

金曜日は出掛ける用事があったのでまだよかったんですが、
土日はもう食べては寝るだけの干物生活で…(涙)
何しようにも面倒臭いとお金がないの二つが脳裏に浮かんで結局ベッドに逆戻り。
何やってもおもんないんですよね。

そう思うと、
私にとって一番刺激を与えてくれるのは仕事だけなのかなぁと。
毎日泣いても続けたいくらいなんだから
そうでないとちょっとツライ(苦笑)

楽しいことばかりの人生なんて
きっと味気ないと思う。
辛くて苦しくて、それでもやり続けた結果、
めちゃくちゃ美味しい!と思える。
私はやっぱりそっちの方がいいな。
改めてそう思えただけで
また頑張れる気がする。

しかし、
このつまんない、ムダに長い休みをどう過ごすか。。。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-05-02 00:06 | 日記
私はたくさんの人に支えられて
毎日生きてられている。

本当に、本当に、ありがとうございます。


昨日、
グループのみんながサプライズで
誕生日のお祝いをしてくれた。

私は自分のことでいっぱいいっぱいで、
態度も悪いし雰囲気も乱しまくってた。
自分でも私はこのグループにはいない方がいいって思ってた。
みんなも絶対、困ってたと思う。

だからあまりにも突然過ぎて
びっくりしたのと嬉しすぎて嬉しすぎて
思わず泣いてしまった。

こんな私をまだ受け入れてくれる
みんなと一緒に頑張りたいと思う。
私もみんなのために頑張りたいと思う。
このグループでよかったとみんなが思えるように
私も一緒に走り切りたいと思う。


昨日の面談で上司と約束をした。
"毎日、笑顔で仕事すること"
辛くても、悲しくても、笑えなくてもとにかく笑え!

笑えないときは昨日のことを思い出そう。
じゃあ自然と笑顔になってるはず。。。



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# by hamamoto-nobuo | 2011-04-30 10:25 | お仕事
たぶん、
私はこの仕事向いてないんじゃないかと思う。

学生のときにもっとちゃんと就活してたら、
新卒で営業の仕事に就いてなかったら、
今この仕事は選んでないと思う。

でも、
後悔はしていない!

毎日ヘトヘトになっても
涙が枯れるまで泣いても
嫉妬するくらい悔しくても
頑張りたい!続けたい!と思えるのは
この世の中でこの仕事だけだと思うから。

こんなに一生懸命になれる仕事と出会えてよかった。
ここで働きたいと思える会社と出会えてよかった。
ありがとうございます。

もともと向いてないし、出来ない。
一年経験したからってスライム倒してレベル上がった程度だ。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-04-25 23:19 | お仕事
いっそ、思い切って全てを投げ出せたらと思う。
仕事も
人間関係も
家族も
自分も。

別に大事なものなんてないのに
やりたいこともないのに。

なんでできないのか。

私が居なくなっても一時的には悲しんでくれる人もいるとは思うけど
誰も傷つけないし
困ることもないだろう。

もう自分がどこ行きたいのか分からない。

仕事頑張りたいとは思う。
でも、自分が強くならないと誰がどうやってもダメだ。
それが今の環境では難しいと思った。

世の中、全て自分の思い通りになることなんて
あり得ないことは分かってる。
相手に期待し過ぎてもがっかりするだけだとも分かってる。
明日になれば何か変わってるなんてこと、
あり得ないことも分かってる。
生きるのは辛いこともたくさんあるって知ってる。
どうしようもないことは十分分かってる。

毎日、何のために?

いっそ全部捨てれたらいいのに。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-04-19 21:16 | 日記
木曜日、
会社に行けなくなってしまった。
本当に何の前触れもなく。
突然に。

朝、普通にバスに乗って電車に乗って、
「ちょっと急がないと…」
なんて考えてた。
でも、
だんだん立ってられなくなってきて
歩けなくなってきて。
ついには倒れてしまった。
気持ちは
「会社行かないと!行かないと!」って必死なのに
体が全然動かなくなってしまった。

結局、上司に迎えにきてもらって
マネージャーに家まで送ってもらって。
家でずっと泣きながら寝てた。

金曜日、病院に行くと
自律神経がうまく働かなくて脳貧血を起こした、とのこと。
病院でもやっぱりずっと泣いてしまってた。


4月に入って環境が大きく変わって、
自分が思ってる以上に
ずっとずっとプレッシャーを感じてて、
自分を自分で追い込んでた。

いつもは何も考えてない、アホまる出しやのに
変なところで気を使いすぎる。
「もう先輩やねんからこんなこと聞いたらあかんわ…」
「忙しそうやから相談できないなぁ」
…こんなことが積み重なって
ぶっつぶれてしまった。


「自分をもっと、優先してかんがえなさい。」
前から言われてたけど
今回もまた同じとこでつまづいてる。

上司はめちゃくちゃ優しい。
こんな私とまだ一緒に仕事がしたいと言ってくれる。
最近、上司と電話すると毎回泣いてしまう。


上司が好きで好きで好きで、私だけを見て欲しい。
まだまだ思いっきり甘えたい…!!
私の心は叫んでる。
でも、
それは我儘で勝手なことで、もう通じないんだと
私の理性が止めに入る。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-04-17 01:57 | お仕事
私は
結局何にも出来てないと思い知った。

ロープレも下手だし
急にやれと言われても何にも出来ない。
お客様の言っていることがうまく理解できなくて怒らせてしまって
結局上司に処理してもらう始末。
商談もうまく出来ない。
自分の扱っている商品に悪い印象を与える結果になってしまった。
それでいちいち落ち込んで方向を見失ってしまう。

もうしっかりしないとあかんのに
全然進歩してない自分に自信がなくなった。

前を向かないと、
やらないといけないことは分かってるのに
涙が止まらなくとどうしようもない。

それでもお客様は待ってくれなくて
売上は待ってくれなくて。

私がお客様を担当することは会社に申し訳ないと思ってしまう。
私じゃない営業の方がもっとうまく行くんじゃないのかって思ってしまう。

なんか
情けないし申し訳ないばかりが浮かんだ一日だった。
何をやればいいのか?
何を変えないとあかんのか?
考えると辛くなってきた。



最近上手くいってたからって調子乗るなよ。
人を教えるなんて思い上がんな。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-04-05 21:46 | 日記
昨日、上司と3ヶ月間の振り返り面談を行いました。
毎回コテンパンに注意されて再提出させられるのですが
昨日はめちゃくちゃ褒められてびっくり。
私がこんだけしっかり振り返りできてたことに
上司もびっくりしてました(笑)


私たちは普段みんなの前では
ふざけてるやり取りしかしてないのですが、
二人で話すときは割と将来の夢とか青臭い、真面目な話をします。

昨日も、
「お前はこの会社で『人を教えるようになりたい』って言ってたけど
今も変わってないんか?」
と聞かれ、
「変わってないです。
それを望んでくれる人がいるから、もっと強くそう思えるようになりました。」
と答えました。

1年間、上司にたくさんのことを教えてもらいました。
そのときは言われても?なことが多かったんですが
最近あーそういうことだったんだ!と思うことばかりです。
ずっと上司のために!と思って頑張ってきました。
これからももちろん結果は出し続けないといけません。
そしてさらに業務の面でも上司の力になれたらと思います。
もっともっとたくさんのことを学ばせてもらいます。


昨日は新入社員の歓迎会でした。
11人も新人が入ってきました。
もう一番下ではなくなりました。
しっかり、自分の足で歩いていかないといけません。
新人に「頑張ろう!」と言うには
自分が頑張ってないと言えません。

またあの舞台に立つために、
またいっぱい褒めてもらえるように、
一生懸命働きたいと思います。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-04-03 18:53 | 日記
今日、会社のオペさんが最後の日でした。

最初はほんとよく怒られたり
困らせたりしてばっかで。
申し訳なさでいっぱいいっぱいでした。

でも
体調悪いときにはめちゃくちゃ心配してくれたり
朝からかわいい笑顔でおはようと言ってくれたり。
無茶な発注も頼もしく引き受けてくれたり
私のくだらない話の相手をしてくれたり…
言い出したらキリがないくらい、
いっぱいいっぱいお世話になりました。
私が目標達成できたのだって
オペさんのサポートなしでは有り得ないことで。
…私は本当に支えられてたなぁと改めて思いました。

お餞別のお返しまで用意してくれて
一緒にメッセージカードを頂いたのですが
その言葉に(涙)(涙)。。。
見てくれてる人はいるんだな…と
ここまで頑張ってきたことはムダじゃなかったんだなと思いました。

このメッセージ見てまた頑張ります。
くじけそうになったら見返して力をもらいます!

本当にありがとうございました。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-03-31 22:23 | 日記
去年の4月から今の会社で働き始めて、
もうすぐ一年が経とうとしています。

実は最初、
ここでやっていけるのか、すごい不安で。

でも
上司をはじめ同期や先輩たちにいっぱいいっぱい支えてもらって
ここまで走ることができました。

特に上司からはほんとにいろんなことを教わったと思います。
営業のスキルももちろんですが
考え方についてすごく勉強になりました。

それが今になって
ようやくこういうことだったのか★と
一本の線に繋がってきつつあります。

昨日は「自走する」ことについて話がありました。

もう4月からは新人が入ってきて
もう私の「教育担当」という役は終わります。
今みたいに話し合う時間もなくなるし
何やったらいいですか?という相談は受けれなくなると言われました。

自分でやること考えて
自分で決めた行動やって
自分で振り返りして次の打ち手を考えて
自分で数字を作っていかないといけない。

私は
これが出来るようになりたくて転職をしました。

どこまでひとりで頑張れるか分かんないけど
この一年いっぱいいっぱい教えてもらったことを生かして
ひとりで走りだしたいと思います。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-03-19 16:01 | 日記
私はそのとき社内にいて
締切数分前!という一番バタバタしてるときでした。

なんかふわ~って自分が揺れだして
とにかく気持ちが悪くて。
いつもの立ちくらみだと思っていました。

「なんか揺れてへん?」
って先輩が言い出して
「あっこれ地震や!!」
と気付いてからかなりグラグラ揺れだして
近くにいたオペさんと手を取り合って
揺れが収まるまでじっと耐えてました。

それがまさか
こんなに大変なことになってるとは…。


去年まで東京で働いていたので
向こうには知り合いがたくさん居るし
仲のいい友達も結婚して向こうで住んでたりで
ほんとに心配で心配で。

この週末は電話で連絡とったりして安否を確認したりしてました。


TVやツイッターはすべてこの話題のみ。
悲惨な現実が映し出されて伝えられている。
でも
私は普通に生活している。
明日も通常通り仕事だし
営業して数字追いかけて
目標達成するためにどうしようか考えてる自分がいる。

…どうにもこのギャップが気持ち悪い。
普通の生活を送っている自分が罪悪感を感じるし
仕事のことを考えてしまてる自分は酷い人間なのかと思ってしまう。


自分に何ができるのか?


小さなことでもいいから
何かしたい!という気持ちを持ち続けること。

この震災を忘れないこと。

いつも通り、普通の生活を送って
私までパニックにならずに
落ち着いて頭を働かせること。


今の私にはこんなことしか思いつかない。



何もできなくて被災した方々に大変申し訳なく思います。
一刻も早く、平穏な日々が送れるよう、
私も一生懸命考えていきます。
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# by hamamoto-nobuo | 2011-03-13 20:05 | 日記