カテゴリ:日記( 225 )

私はほんとにかわいくないなぁって思う。


なんで拗ねたりするんだろう?
なんでふてくされた態度取るんだろう?
あからさまに無視したり。
わざと暗いテンションで話したり。


こんな態度取ってたら
いつか嫌われるわ…(;_;)


来週はかわいい態度を心掛けよう(涙)
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by hamamoto-nobuo | 2011-01-14 23:55 | 日記
「コレやりきったら絶対経目行けるから!」
って言ってくれたこと。

HL入ったらめちゃくちゃ褒めてくれたこと。

新規入ったって報告したら「ありがとう!」って言ってくれること。

日経WOMANの記事を喜んでくれたこと。

たった4000円でも一緒に喜んでくれること。


いつもいつも、
小さなことでもいっぱい褒めてくれて、
一緒に喜んでくれて
本当にありがとうございます(;_;)
それが挫けそうな私を支えてくれています!

どうしようもなくダメな私だけど
あともう少し一緒に走らせてください。
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by hamamoto-nobuo | 2011-01-13 23:15 | 日記
褒めてもらうことが目的じゃないんだけど。
でも
頑張ったことはやっぱり褒めてほしいなぁと望んでしまう。

昨日、一昨日と
苦手なエクセルと格闘して
嫌な嫌な数字と対面して
なかなか頑張って資料作ったと思う。

しかし上司さんはスルー…。

スルーでいいんです!
資料を作るのが仕事ではないのだから。

でも…
やっぱりちょっとでも触れてほしかったなと思った。
ガッカリしてる自分がいました。

「上司さん…私が望んでることとなんっかズレてるんデスヨ…(涙)」
とちょいちょい思うことが。

私が期待しすぎるのか!?
期待しなければガッカリもない。

…分かっちゃいるんですが、
やっぱり期待してしまうんです。
信じてしまうんです。


私は人の気持ちを察してあげれるような、
そんな先輩・上司になれたらいいなぁと思います。
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by hamamoto-nobuo | 2011-01-11 21:02 | 日記
あっという間に冬休みも終わって。

なんだかうまく切り替えができないまま
だらだらと4Qが始まってしまって。

もやもやとしたまま1週目が終わってしまった。

想定よりも厳しい現実を目の当たりにした。

みんなが売れてる、
何もしなくても売れると言われてるQなのに
私は全然売れなくて。
「元気よく挨拶したら入るから」
って言われても私は全然入んないんだけど!
「接触したら入る」
と言われても電話しても電話しても担当者捕まらないし。
何をやったらいいのか分からないまま
自分を責めて悲観して、
期初から嫌で嫌で仕方ない気分だった。
私も一緒に走り出したいのに
走り方が分かんなくて
走る気持ちになれなくて
私だけ置いて行かれてるような気持ちだった。

初めて「辞める」という3文字が浮かんだ。


もう何も考えられないし考えたくないなーと思って
早く帰って寝た。

次の日、
なんだか頭がスッキリしてた。

自分は今なんで不安なのか?
目標をやるために何をやらないとあかんのか?
具体的にどんなこと?

もやもやしてる原因と対策を紙に書き出して整理してみた。

上司さんがたっぷり時間を取ってくれて
一緒に考えてくれた。


今まで漠然と売れないかもしれないという不安感がずっと付きまとってたけど、
ちゃんと具体的に数字で突き詰められて
自分が何をしないとあかんのかという道筋が明確になって
ものすごくよかったと思う。
数字と向き合うことからずっと逃げてきた自分からしたら
今では考えられないことだ。

今Qは目標達成が本当に現実的に厳しくて。
でも今までで一番目標達成したい!と思う。
今Qに限ってなんでこんなに出稿しないのか、
悔しくてしょうがなかった。

辛くて苦しい闘いだろうと思う。
いっぱいいっぱい泣くだろう。

それでも自分の壁を越えたいから!!
4Q走りきりたいから!!
絶対やりきろうと思っています。


今日のキックオフで表彰された同期が
思ってた以上に努力をしててびっくりした。

上司から言われた言葉、
「成功を収めてる人は必ず圧倒的な努力をしている」
というのを思い出しました。

ダメでも嫌でも泣いても、
これだけはやる・諦めない!ことを誓って
頑張りたいと思います。
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by hamamoto-nobuo | 2011-01-09 05:49 | 日記
気が付けばもう12月31日でびっくり。。。
どんだけ放置してたんだ!?

11月から調子を崩してしまい、
仕事量を減らしてもいっぱいいっぱいな状態で。
なんとか3Qの最終週まで走りきったんですが
ほんとに苦しい3ヶ月だった。

でも
諦めかけてた最終日に奇跡★が起こり
目標にしてた経目120%を達成できたときは
ほんとに嬉しかった!
「最後まで頑張る」とか「踏ん張る」ということが
自分にも出来るんだと実感できた。

28日にやった忘年会も最高に楽しかった(。→∀←。)
飲みすぎて暴れすぎて最後死亡…という
最悪にめんどくさい人だったらしいんですが(苦笑)
まわりから私と上司はすごく仲がいいと言ってもらえたり、
上司に思いっきり甘えて担いでもらうくらい優しくしてもらって。
いっぱいいっぱいエネルギーをもらった★
また頑張ろうと思った★


私の2010年は変化の年だった。

この年になって
新しい環境に一人乗り込んでいって
不安と希望の中でスタートして
あっという間に9ヶ月が経った。

今までにないくらいたくさんの人と関わることになって
今までにないくらい辛いことも悩むこともたくさん出て来て
今までにないくらい泣いて泣いて泣いて…。
今までにないくらい自分が嫌いで嫌いでしょうがなかった。

でも
今までにないくらい素敵な上司に出会えて
今までにないくらいたくさんたくさん褒めてくれた。
今までにないくらい会社の人がみんないい人で
今までにないくらいいっぱいいっぱい助けてもらった。
今までにないくらい嬉しいことがたくさんあった!
今までにないくらいもっと頑張りたいと何回も何回も思った!!

最近、
前の会社の上司・同期、長年の友達と話してて
「仕事はものすごい大変そうやけど
すごく人に恵まれてるのが分かる!
いい会社やね!」
とよく言われる。
自分はもちろん、人に恵まれてるなぁと実感できるんだけど
他人から見てもそう思ってもらえるのが本当に嬉しくて嬉しくて。
自分のモノでもないけどなんだか誇らしくなった★


来年ももっと大変だと思う。
責任も重くなるし
いつまでも上司に頼ってばかりいられない。
査定も決まるし
身体もどうにか治していかないといけない。

でも
まだみんなと一緒に笑いたいから…
上司と一緒に仕事して
上司が褒められるような活躍をしたいから…

スピードが遅くなるときがあるかもしれないけど
止まることもあるかもしれないけど
絶対に諦めずに
来年も最後まで走りたいと思います。
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by hamamoto-nobuo | 2010-12-31 02:34 | 日記
いよいよヤバイなー…と思って病院に行ってきた。

気のせいだと思いたかったけど
かなり疲れてるんだそう。

しばらく会社を休みなさいと言われて
ショックだった。

でも今のままじゃあしんどいでしょう?と言われて
本気で泣いてしまった。


私は今の会社が好きで
ずっと一緒に働きたくて。
まだまだ学べることがたくさんあるし
あの人たちと同じレベルでいたいと思う。
上司が大好きで
ずっと下で頑張りたいし
この人が褒められてほしい。

この願いを叶えるには
このまま働き続けても
何も考えられなくて
ずっと同じところをグルグル回り続けて
余計に追い詰められるだけだそう。

自分でもこの状態が続くと
ますます売れなくなるし
そうすると会社に居ずらくなるし
結局辞めざるを得ないと思う。

長い目で見て
私の希望を叶えるためには
ちょっと休んだほうがいいと。


でも
休むのはやっぱり嫌だな。。。

最低限のことは上司がやってくれるけど
新規とか現S訪問とかは誰もやってくれない。
ますます周りに置いていかれるし
ますますやらないとあかんことが積み重なっていって
結局休んでも仕事のこと考えるんじゃないかと思う。

それに今回休んだからってすぐに良くなることじゃない。
多少改善されても
次また同じようなことになったら
また休むの??
そんな休んでばっかな社員、
自分やったらいらないと思う。
私レベルの変わりはいくらでもいるんだから
もっと神経がずぶとい人を入れたほうが
時間も気も使わないで済むし。


そこまで分かってるんだけど
このままやってても
心配ばっか、
迷惑ばっか
掛けるだけだとも分かってる。

上司の負担になるのは嫌だ。
ただでさえ売れてないのに
ただでさえ面倒くさい人だと思われてるのに
さらに足引っぱってお荷物になるのは嫌だ。
教育担当替わる…なんてことになったら
どうしたらいいのか分からなくなる。


来週は大きな案件の商談があるから
どうしても休みたくないと言った。

先生はすぐにどうするか決めなくていいと言ってくれたけど
休むのが一番だとやっぱり言われた。
できたら会社の人に相談して決めてとも言われた。


私はそんなに酷いのかなぁ。。。

でも
考える力が足りなくなってる。
今日もどこ行くのか分かんなくなって道間違えるし
何しようとしてたのか
何欲しかったのか分かんなくなるし
何してもおもしろくないし
TVも本も雑誌も見てもなんとも思えないし
仕事やらないとあかんことはいっぱいあるのに
何からやったらいいのか
何にも手に付かないし。。。

私…こんなにダメだったかなぁ。
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by hamamoto-nobuo | 2010-11-20 22:44 | 日記
先週はずっと泣いてばっかだった。。。
毎日毎日…

泣いても仕方ないって分かってても
泣くしかできなくて。

初めて死にたいと思った。
もうこのまま消えてしまいたいと思った。


売れてないのはもうこの際しょうがない。
でもネタもヨミも、
仕掛けてるとこ、追いかけてるとこ…
何の社名も出てこないのはどういうことか。

「私はこんだけ頑張ってるのよ!」
とあからさまに主張してくる同期…
「他のヤツは出来ててなんでお前は出来ないのか?」
と同期とやたら比べる上司…
「そんなだらしない性格やから仕事も上手くいかないねん」
と毎日毎日言ってくる家族…。

これやったのか?
なんで出来てないのか?
○○さんが号目達成しましたー!
今月の表彰は新人ばかり!
今週は私以外新人みんな号目達成してる…
前向きなこと言えよ!





出来てないことは自分が一番分かってる。

出来てない…
出来てない…
出来てない…

お前はダメだ…
ダメだ…
ダメ…


こんだけあかんレッテルを貼られ続けたら
もうどうしたらいいか分からんなってくる。

思考停止。
毎日こんな顔だわ→(゜□゜)


基本みんな自分のことが大事だから
相談とか聞くのウザいって思ってる。
自分がいい感じのときなんてそう。
そんなネガティブなこと言われても…って思う。
自分でも言っても何も解決しないって分かってるし
自分がどうにかしないとあかんことって十分分かってる。
だから誰にも言えない。
分かってて人を不快にさせたくないし
迷惑掛けたくないし
嫌なやつだって思われたくないし
面倒くさい人って思われたくない。
そんな言ってもしょうがないこと言ってばっかだと
放ってかれるのは嫌だ。
見捨てられたくない。
クビになりたくない。

ここまで分かってるのに
前に進めないのはなんでなのか?

考えすぎ?
追い詰めすぎ?

それとも
思ってるほどまだ切羽詰ってない?
言いたいだけ?
心配してもらいたいだけ?


もう嫌だ。
死にたい。
消えたい。
とか言ってるのに
仕事の服買ってたり
報告書の内容考えてたり
自己啓発本読んでたり…
結局仕事のことばっか考えてるのはなんでなんだろうか。。。

こんな自分が一番嫌だ。
捨てようと思えば簡単に捨てれるのに。
捨てる勇気も意気地もないのが私なんだ。
そしてまた苦しい明日が始まる。
そしてまた誰にもどうしようもない人生が続いていく。


とりあず
仕事は淡々とこなそう。。。

もうポジティブには当分無理そうなんで
なんとかばれないように作り笑顔で!
無駄なことは何も言わない!(ボロが出る)
何言われても愛想よくハイ!ハイ!と。
怒られたら「申し訳ございませんでした」とひと言のみ。
言い訳しない!
とりあえず平謝りしとけ!
電話めっちゃ出るよ!
真面目さ・やる気だけアピール!
言われたこと・決められたことをやって
素早くおつかれさま!
言いたいことがあっても我慢。
帰りに一人で泣け。
おかしいと気付かれたらゲームオーバー。
まぁこの会社自分大事な人しかいないから
気付く人いないと思うけどねー。

今週は「優等生ごっこ」で乗り切る。

…でも
こんな自分を出さない毎日なんて
おもしろくもなんともないと思う私は
やっぱり子供なのかな。。。
どうしようもなくても
大声出して泣き叫びたいし
分かって欲しいってアピールもしたい。
いや、それして前の会社で居辛くなったのは確かですが。。。



「話を聞いてくれる」
ただそれだけでいいのに
それが大人になればなるほど
難しくなるのはなんでなんだろう…。。。
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by hamamoto-nobuo | 2010-11-15 00:12 | 日記
「フリーター、家を買う」がおもしろい。
コメディ部分と真面目な部分の加減がちょうどいいと思う。
1時間が長く感じられるボリュームのある作品になっている。



私毎回泣いちゃうんですよね。。。

私も仕事1回辞めてるし。
今の仕事だって
目の前のことに全力で取り組んでるか?
というとできてないし。
日給1万円に見合う仕事なんて全然できてないし。
実力もないくせに理想だけ高くて。
でも嫌なことはしたくない。
いい加減でだらしなくて
そんな自分を変えたくて仕事変わったのに
ちっとも進歩なくて
相変わらず自分に甘いままで。
まわりはどんどん先にいくのに
私だけ前に進めなくて置いていかれて。

でも…
こんな私でも見捨てないで
背中を押してくれる人がいる。

そう思うと
頑張れてない自分が情けなくて
でも嬉しくて
涙が止まらなくなる。

私が新規入らないことで
夜中に話し合ってくれてたり。
やることが多くていっぱいいっぱいになってる様子を見かねて
やり方を考えてくれたり。
私が相談しやすいように
ちゃんと時間とってくれたり。
今までこんなにしてもらったことなんてなかったから
ほんとにほんとに嬉しくて嬉しくて…。


私って上司にも仲間にも会社にも
恵まれてるって思う。


なんか最近、
「一緒に頑張ろうや!」
って上司の口ぐせの意味が分かった気がする。
「仕掛ける」ってどういうことかも、
数字の積み方も、
そのために何をしてどう組み立てるかも、
なんとなく分かってきた気がする。
こういうとこでも私って遅いなーって思うけど。

目の前のやらないといけない仕事を
全力でやりたい。
その先に何があるのか見てみたい。
みんなと一緒に頑張りたい!
上司を喜ばせたい!
上司が褒められて欲しい!
1Qはそう思ってやってなかったっけ?
今もう一度その時の気持ちに戻って頑張りたい!!



みんな誰しもこのドラマみたいなとこってあると思う。
それをちょっと立ち止まらせて考えさせてくれる、
いい機会になるんじゃないかなと思う。

しかしニノは相変わらずこういう普通の役が上手い。
感情の揺れを表現するところなんかはさすが。
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by hamamoto-nobuo | 2010-11-03 20:31 | 日記
気付けばもう土曜日…。
そしてやっぱり今週も土曜更新(苦笑)

今週はいろいろありすぎて大変だった。。。ヽ(´Д`;ヽ≡/;´Д`)/
そんないろいろ凝縮しなくていいやろ!!
と思うくらい濃い一週間でした。。。


今週は今まで新規行動をサボってたのが丸分かりで、
木曜まで数字が1.8のまま全く伸びないという
かなり情けない状態で…。

やらないとあかん…あかん…とは思ってても
全然動けない。
嫌だ、
やりたくない、
これをやって意味はあるのか?
動くよりそんなことばっか考えてしまって。

いよいよ水曜日に上司に詰められて。
情けなくて嫌で嫌でしょうがなくて
でもどうしたらいいか分かんなくて…
ひたすら大泣きしてた。

気持ちも改めて
ちゃんとやろう!
と思って飛び込み営業してた木曜日、
自転車で思いっきり転倒!!
今までが派手にケガしてたので
今回はこんくらいで済んでよかった(●´∀`●)
と思ってたんですが。
実は意外と酷くて。。。
地味にオオゴト。
みんなもびっくりΣ(ΦωΦ)!!

足をケガしてるので思うように動けないので
いちいち大変。
来週は必然的に電話ばっか。
でも逆によかったかも。
電話しかやれることないんやったら電話やるわな!
電話するにはリスト用意しないとあかん。
今回ケガしたのって
苦手なことをする機会を与えてもらったのかも!
なんて思って頑張ろうと思いますm(__)m

それにしても…
私はなんでこうあんま仕事と関係ないことで目立ってしまうんだろうか!?
前の会社でも
インフルエンザにノロウィルス、ケガに骨折…。
今の会社でもすでに
熱中症に今回のケガ。。。
ちゃんとしますわ。


めちゃくちゃ心配&迷惑をかけまくった上司さん、
本当にありがとうございました!!
駅まで迎えに来てくれたときはほんとにほんとに嬉しかったです。
「手がかかるうちがかわいい」
そんなことサラッと言ったらあかんです(((( ;゚Д゚)))!!
マジで誤解しちゃいますから!!(涙)






足を痛めてるのでスリッパはくと痛くて。
そこで活躍中なのがこの靴下★
c0066080_0352092.jpg
SPURの付録ですが
なかなかあったかくて気に入ってます(●´∀`●)
締め付けない、ふわふわ素材も今特にありがたい!!
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by hamamoto-nobuo | 2010-10-31 00:45 | 日記
今日は16時間くらい寝てました。。。
ものすごい疲れてたのか。


先週は辛かった。
33万目標でやってたのに
全然出来そうになくて。
先週末の段階で号目は見えてたはずなのに
流れまくって号目すら到達難しくなるし。

でも全然動けなくて。

「嫌だ」
「もう無理」
って言っても
自分がやらないとどうにもなんないって分かってるのに
言わないとどうしようもなくて。
上司にも怒られる始末。

ほんとに追い詰めれて
自分は何してもあかんのか…
もうこんな自分やめたいな…
とまで考えてしまうし。

でも
自分でできることはせめてやりきろう
と思って動き始めた。
目先の数字は追えないかもしれないけど
いつか返ってくるはずだから。

そう思って自転車で営業してると
リピートの電話が…。

その後は原稿が終わらないくらいの慌しさ!!ヽ(´Д`;ヽ≡/;´Д`)/
ほんとに間に合わなくて
落としそうな勢いだった。。。(涙)


今週私は初めて数字を意識したと思う。
こんだけやりたい!
でもあと何万足りない!
そのためにどうするのか?
考えて動いて、
でもどうしようもなくて
追い詰められてパニックになって。

そして
そのずっと繰り返し。
ずっと自分と闘っていくんだろう。



圧倒的に勝つ人は圧倒的な努力をしてるんだそう。

ここまできたら今月は勝ちたい。
来週1週間、走りきりたい!
みんなでごはん行きたい!!

頑張ったことがすぐに結果につながらないことも多い。
でもそこで諦めない。
自分はダメだったって思わない。
頑張ったことは絶対自分のためになってるから。

「神さまは見てくれてるねんで」
私が一番信頼してる上司の言葉!
信じて頑張ります。
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by hamamoto-nobuo | 2010-10-23 23:45 | 日記