笑えない理由。

先週はずっと泣いてばっかだった。。。
毎日毎日…

泣いても仕方ないって分かってても
泣くしかできなくて。

初めて死にたいと思った。
もうこのまま消えてしまいたいと思った。


売れてないのはもうこの際しょうがない。
でもネタもヨミも、
仕掛けてるとこ、追いかけてるとこ…
何の社名も出てこないのはどういうことか。

「私はこんだけ頑張ってるのよ!」
とあからさまに主張してくる同期…
「他のヤツは出来ててなんでお前は出来ないのか?」
と同期とやたら比べる上司…
「そんなだらしない性格やから仕事も上手くいかないねん」
と毎日毎日言ってくる家族…。

これやったのか?
なんで出来てないのか?
○○さんが号目達成しましたー!
今月の表彰は新人ばかり!
今週は私以外新人みんな号目達成してる…
前向きなこと言えよ!





出来てないことは自分が一番分かってる。

出来てない…
出来てない…
出来てない…

お前はダメだ…
ダメだ…
ダメ…


こんだけあかんレッテルを貼られ続けたら
もうどうしたらいいか分からんなってくる。

思考停止。
毎日こんな顔だわ→(゜□゜)


基本みんな自分のことが大事だから
相談とか聞くのウザいって思ってる。
自分がいい感じのときなんてそう。
そんなネガティブなこと言われても…って思う。
自分でも言っても何も解決しないって分かってるし
自分がどうにかしないとあかんことって十分分かってる。
だから誰にも言えない。
分かってて人を不快にさせたくないし
迷惑掛けたくないし
嫌なやつだって思われたくないし
面倒くさい人って思われたくない。
そんな言ってもしょうがないこと言ってばっかだと
放ってかれるのは嫌だ。
見捨てられたくない。
クビになりたくない。

ここまで分かってるのに
前に進めないのはなんでなのか?

考えすぎ?
追い詰めすぎ?

それとも
思ってるほどまだ切羽詰ってない?
言いたいだけ?
心配してもらいたいだけ?


もう嫌だ。
死にたい。
消えたい。
とか言ってるのに
仕事の服買ってたり
報告書の内容考えてたり
自己啓発本読んでたり…
結局仕事のことばっか考えてるのはなんでなんだろうか。。。

こんな自分が一番嫌だ。
捨てようと思えば簡単に捨てれるのに。
捨てる勇気も意気地もないのが私なんだ。
そしてまた苦しい明日が始まる。
そしてまた誰にもどうしようもない人生が続いていく。


とりあず
仕事は淡々とこなそう。。。

もうポジティブには当分無理そうなんで
なんとかばれないように作り笑顔で!
無駄なことは何も言わない!(ボロが出る)
何言われても愛想よくハイ!ハイ!と。
怒られたら「申し訳ございませんでした」とひと言のみ。
言い訳しない!
とりあえず平謝りしとけ!
電話めっちゃ出るよ!
真面目さ・やる気だけアピール!
言われたこと・決められたことをやって
素早くおつかれさま!
言いたいことがあっても我慢。
帰りに一人で泣け。
おかしいと気付かれたらゲームオーバー。
まぁこの会社自分大事な人しかいないから
気付く人いないと思うけどねー。

今週は「優等生ごっこ」で乗り切る。

…でも
こんな自分を出さない毎日なんて
おもしろくもなんともないと思う私は
やっぱり子供なのかな。。。
どうしようもなくても
大声出して泣き叫びたいし
分かって欲しいってアピールもしたい。
いや、それして前の会社で居辛くなったのは確かですが。。。



「話を聞いてくれる」
ただそれだけでいいのに
それが大人になればなるほど
難しくなるのはなんでなんだろう…。。。
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by hamamoto-nobuo | 2010-11-15 00:12 | 日記